孩子犯错胡闹时，很多家长的处理方式会走向两个极端：要么打骂一顿，要么不打不骂冷处理。

相比暴力，很多家长以为不打不骂就是对孩子善意的惩罚，却没想过冷暴力带给孩子的伤害可能更大。

——虎妈

作者 | 朱丽叶的小情绪

来源 | 男孩派（洞见旗下百万亲子账号）

上个周末，儿子写作业时偷看小人书，直到要睡觉了也没完成作业。

原本，儿子每晚都有一套固定的睡前仪式：

我先给他讲一个故事，然后拥抱并晚安吻，相互说“Good Night”。走完这一套流程，儿子才能香甜入梦。

可是，那天晚上，气急败坏的老母亲宣布取消睡前仪式。

儿子眼中顿时涌出了泪花，从被子里探出小脑袋，带着哭音问我：“妈妈，你还爱我吗？”

我怔住了。

但为了维持权威，我严肃地说：“我早就和你说清楚了，不按时完成作业，我就不会和你抱抱说晚安。”

然后，立刻转身离开。

虽然心里也很不好受，但我一直自我劝慰：“这是为了让他长记性。”

我在睡前悄悄去儿子房间，借着手机的微光，看到小家伙已熟睡，脸上还有泪痕。

退出房间时，听到儿子在睡梦中抽泣了两声。

我的心被狠狠揪住。

从那之后的几天里，孩子似乎都过得小心翼翼。

写作业时，只要我一走进书房，就瞬间很刻意地挺直背，姿势标准地奋笔疾书。

我并不欣慰，反而深深的难受和自责。

我知道，他并不是突然开窍热爱学习，他只是害怕，害怕又会因为没有达到我的要求，而被我从怀里推开。

几番挣扎之后，我在孩子面前蹲下，看着他的眼睛说：

“宝贝，妈妈要和你说sorry。

那天晚上你问我的问题，我现在可以回答你，无论什么时候，妈妈都爱你。

你没有完成作业，我会生气，但依然爱你。”

我一说完，儿子就扑到我怀里，委屈地哭了出来。

孩子的情绪感知能力是超强的。

我们以为不打不骂也不纵容的“冷处理”方式，是温和地让孩子反省过错，承担事件的后果。

但孩子捕捉到的信息却是“你不听我的话，我就不爱你”的情感威胁，这将他推到被父母抛弃的恐惧深渊中。

正如《冷暴力》一书中指出的：或许我们的惩罚都出于善意，但有时候，善意同样会带来伤害。

前些日子，看到一篇贴子，整个故事让人窒息。

篮球课上，教练送给孩子一块月饼，父亲嫌月饼质量差扔掉了。

儿子很难过，打球时情绪失控，嚎啕大哭，父亲却选择了冷处理，甚至回家时把门关上，独留儿子在门外。

年仅9岁的儿子深夜离家出走，父亲还沉浸在对儿子失望的情绪中，也没多慌张。

直到有好心的年轻人找上门来，反复要求他去把孩子接回来，他才不得不穿好衣服出门。

这个父亲通篇都在传达一个意思：孩子太任性了，我太难了。

但外人看到的却是，孩子的自尊被无情地踩在脚下碾得粉碎。

在父亲看来劣质的廉价月饼，是孩子眼中教练的爱心与鼓励。

父亲扔掉的不是月饼，是孩子的心。

面对孩子近乎崩溃的痛哭，父亲却选择了最极端的冷处理，以这种形式警告孩子：

“你爱闹就闹，我根本不在乎。”

冷暴力比直接打骂更恐怖之处在于：

打一顿，至少父母与孩子还有交集，孩子知道你还是在意他的；

而冷淡与漠视，却是无论他想尽什么办法，希望你注意他尊重他，都好像对着一堵墙。

儿子崩溃大哭时，多希望父亲能来哄哄他；

刻在防盗门上的咒骂，是绝望前发出的呼救信号。

年幼的孩子，从心底里盼着父亲能抱抱他，说一句是爸爸错了。

可在父亲眼里，只有自己不容挑战的权威。

口口声声怕惯坏了孩子，怕他“尝到甜头”再离家出走，其实孩子早已无家可归。

武志红说：“没有回应，家也是绝境。”

当父母漠视孩子爱的渴求，孩子会觉得：原来，我在你们心中一点也不重要。

这种“冷暴力”，会给孩子留下一生的悲凉。

孩子天生依恋父母，可是有时候将他们越推越远的，往往也是父母。

有一次，在小区楼下听到一位妈妈数落自家孩子任性不懂事，另一位妈妈说：“晾他一会儿，他只要看你不理他，就乖乖过来了。”

这时，旁边一位妈妈说话了：“我挺羡慕你的，我女儿已经不会和我闹脾气了。”

这位妈妈来自农村，靠着自己努力拼搏，在省会城市站稳脚跟，所以她对女儿的要求就是独立自强。

为了训练女儿的独立性，她从不与女儿太过亲昵，甚至很少拥抱女儿。

在女儿才2岁多时，有一次出门，小姑娘撒娇要妈妈抱，可是她却转身就走，小姑娘一边哭喊“妈妈”一边在身后踉踉跄跄地追。

每当女儿遇到难题，向她求助时，她总是冷淡地说：“这是你的问题，你应该自己想办法解决。”

若是考试没考好，她可以好几天不跟女儿说话，只会轻蔑地瞟女儿一眼。

也不知是从什么时候开始，女儿与她的交流越来越少，选择中学时特意挑了可以寄宿的学校，即使回家也总是将自己关在房间里，或一直沉默不语。

看见别人家的母女整天粘在一起，嘻嘻哈哈非常亲密，她开始感到难过。

她曾经以冷漠为工具来训练女儿，以为远离女儿，就能让孩子学会独立自强。

直到这一刻，她才切身感受到无边寒意。

母女情分已在一次次的冷漠中被悄然扼杀。

英国发展心理学家约翰·鲍比曾提出“依恋理论”，他认为：

一个人心理健康发展的必要条件，是从幼儿时期就需要体验到与父母的温暖、亲密和持续的关系，并在这种关系中获得满意和享受。

可如果他不曾在幼年时期得到足够的高质量回应，依恋模式就会出现问题，无法像常人一样表达爱与感受。

长期在冷暴力环境下长大的孩子，不得不将自己封印在自己的世界里，也许表面看来从容平静，但心底早已千疮百孔。

世上的父母大多都深切地爱着自己的孩子，可是为什么还有那么多孩子心中满目疮痍？

学会如何爱孩子，是每一个父母的终身功课。

我们养育孩子的同时，也是自我修行的契机。

以下是几点小建议，与父母们分享：

1. 放松自己的情绪

冷暴力其实是一种情绪表达。

孩子虽然小，但很擅长察言观色。

为人父母的我们，不妨先放松自己的情绪，客观回看自己是怎样的状态，什么原因造成了这样的状态。

只有保持对自己情绪的感知，才能冷静而又真诚地面对我们的孩子。

2. 放开对孩子的控制

《妈妈是超人3》里，黄圣依的儿子安迪曾袒露过自己的忧虑：“我只有听话懂事，妈妈才会爱我。”

但孩子不仅仅是我们生命的延续，更是一个独立的生命体。

如果孩子真的犯错，不理不睬或者冷嘲热讽，根本无法让孩子意识到自己错在哪里。

不以“听话”为目的，不以拒绝交流来惩罚孩子，始终积极正面地沟通，才能让孩子学会自己解决问题。

3. 放心满足孩子的依赖

马伊琍曾经反思自己没有给予孩子充分的情感回应。

“越是满足依赖感，越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子，长大才会有安全感，才会真正独立！”

我们常常担心对孩子有求必应，会娇宠惯坏了孩子。

为了锻炼他们的独立性，我们会故作冷漠：“嗯，你自己看着办吧”。

却不曾想到：让孩子充分享受到爱的滋养，他们才会有独立和勇敢的底气。

世上没有错误的爱，但很多人爱的方式却错了。

给孩子温暖吧，别让他们在冷漠中被冻坏。

* 本文系男孩派原创，我家有男孩，成长交流平台，50万精英家长都已关注我们。

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